شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

یکم فروردین 1392 ] [ 18:3 ] [ سایه13 ] [ نظر بدهید ]

ای وای

 

 

پسر این عکس چی میخواد ب ما بگه ؟

 

۱. با آستین حلقه ای میشه روسری کوتاه گذاشت

 

۲. من میتونم جلب توجه کنم

 

۳. دماغم احتیاج ب عمل داره آیا ؟

 

۴. تلم منو خوشگلتر کرده

 

۵. دخترا ک سگ محل نمیذارن زدم تو خط پسرا

 

این نوشته نشون میده پسرا چقدر بی جنبه و منحرفند میخوای بدونی چرا اینو میگم این مطلبو بخونید متوجه میشید چرا اینو میگم!!!!!!!!!!!:) (البته از از دوستام معذرت میخوام از اینکه این مطلبو گذاشتم)

از یه پسره میپرسن:تا حالا ضایع شدی؟

میگه: اره یه شب تو خونه تنها بودم دختر عموم زنگ زد

گفت خونمون خالیه بیا کارت دارم...................

رفتم اونجا دیدم کسی نیست دختر عموم گفت من

میرم تو اتاق خواب بعد 10 دقیقه بیا تو.......

بعد 10 دقیقه رفتم تو دیدم چراغا خاموشه که بد روشن

شد همه خاندانمون بودن و گفتن

تولدت مبارک..........!!!!!

به پسره گفتم
اینجا که تو ضایع نشدی؟؟؟؟؟

گفت بابا نگرفتی چی شد؟

من لخت رفتم تو اتاق!!!!!!!!!!!به نظرت از این ضایع تر میشدم!!!!!!!!!!!!!!!

کارهایی که پسرای ایرونی عمرا نمیتونن انجام ندن:



 

۱-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ و ضایع نپوشن

۲-از کلاس پنجم دبستان ۳تیغه نکنن

۳-از دیدن یک فروند دختر جوزده نشوندو تیکه جواتی نندازند

۴-پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی

نکنند وتصمیم به ازدواج نگیرن

۵-در مقابل دخترها احساس با مزه بودن نکندو هی چرت و پرت نگن

۶-کت و شلوار صورتی با پیرن زرد نپوشندو کروات قهوهای نزنن

۷-در آن واحد با چندتا دختر دوست نباشنو به همشون قول ازدواج ندن

۸-از ۹سالگی پشت ماشین باباشون نشیننو پدر ماشینو در نیارن

۹-احساس خوش تیپی نکننو خودشونو دختر کش ندونن

واز همه مهمتر پس از خوندن اين مطالب جنبه ي خدارو نشون ندنومرام وباحالي خود رو اثبات نكنن.

برید حال کنید

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف

جرات داری به این دختر تیكه بنداز